lunes, 3 de febrero de 2014

Que pensar?! que sentir?! Todo es muy confuso cuando no sentis nada, siendo que cuando sentias algo que creías bueno, y todo se termina y ya no queda nada que sentir aunque te sobre sentimiento, se cae lo que creías y ya no sabes que tan bueno era lo sentido. Me cuesta mucho confiar en las personas, me cuesta mucho confiar en cualquier ser, ya sean amigos, familia, pareja, solo confió en mi perra y eso es demasiado triste aunque no me resulte triste, simplemente me preocupa pensar que no voy a poder confiar en alguien y cuando confió creo que solo confiaba en un espejismo o una ilusion y caer en lo que era antes el mismo circulo en que ni siquiera podes ser vos mismo con tu familia, pero para ser sincero ya no se como soy yo. Simplemente soy un fragmento de lo que era el niño y para mi suerte poco me importa también, y solo causa frustración en un estado de sentimiento neutro. Pero puedo decir que ahora me siento un poco triste a lo que me lleva a la sucia vieja forma de tirar basura a esta mierda escribiendo, para no tirar la basura de mi boca a mi vida cotidiana. Y  me siento en una maldita burbuja temporal siendo un completo anacronico, viendo como caminan los demas progresando y yo con miedo a caminar por miedo de caerme, soy un puto de mierda. Tan lastimado puedo estar por mi pasado? hay gente que la paso peor pero porque tanto asco a conocer gente nueva, siendo que no me importe nadie mas que yo mismo, siendo egoista, siendo una basura que es suceptible a todo con miedo a lastimar y ser lastimado no me siento apto para nadie, pero tengo ganas de querer y que me quieran quiero solamente un pecho en donce apollar mi cabeza y que me acaricie y que diga que todo este bien aunque todo este mal!!! y ahi esta mi hipocrecia de mi confucion de decir que quiero de mi para mi vida y hacer algo por ella cuando no enceuntro quien soy! y lo que quiero se contradice con mi falta de sentimiento. Y lo peor de lo peor! donde encuentro un lugar donde me sienta comodo y no solo un sapo de otro poso, la gente me parece estupida todo el tiempo, y practicamente cualquier gesto o simplemente todo me parece idiota. Tan solo me iria lejos y empezaria todo de nuevo. Solo sin nadie . Y si estoy super emo y chupeme la pija el que diga algo. pero diciend estas cosas puedo salir al frente descargando estas cosas que no digo a nadie. Sinceramente pienso que la gente se asusta cuando digo estas cosas y  me dejan de hablar porque piensan que soy muy dramatico o boludeces asi y bueno son cosas que quiero cambiar y no encuentro la puta forma de hacerlo. Pero no me rindo y sigo caminado y sinceramente, no lo hago por nadie si no por mi. mismo. Hubiera querido que la persona en la que pude confiar ahora poderle haber hecho sentir algo por mi de verdad, algo que le llame la atencion y deseara estar conmigo, pero creo que no soy lo suficiente interesante o acorde a sus gustos para hacerle surgir sentir algo y no es su culpa y tampoco mia por no ser lo que quiere. En ella si pude confiar aunque halla sido para nada. Para mi esa persona es muy valiosa aunque diga que no vale nada vale muchisimo para mi porque logro lo que casi ninguna persona pudo conmigo y fue confiar en alguien y no se da cuenta lo que vale esa persona para mi, simplemente por como me hizo sentir ella a ami lado.