lunes, 27 de junio de 2011

Me agarro un ataque de soledad atomico... Hay mucha radiacion [mesientosolopocoentendibleporlosdemas]

[radiacion] radia la soledad a mi alrededor va aumentando este feo sentimiento feo feo.
Trato de buscar afferrarme a algo a una actitud firme..[Trato aunque adentro mio sea una guerra entre cerebro y corazon (trato de que este solo sea solo un organo y nada mas que eso) y no logr sostenerlo por mucho tiempo]... y asi se expande por toda mi cabeza haciendo diemil preguntas de que hago mal y bien... y de tanto pensar produce que me cuelgue en el mundo y mi vida se me hace un desastre...y me siento solo porque si...porque no confio en nadie por ende nadie confia en mi...y ya casi nadie me habla porque no hablo y si hablo mucho me siento una molestia...

[tato] Tratar intentar fuscar desesperado aveces no llega a ningun lado....trato de no ser tan cerrado y volver a lo que era....trato volver a empesar y tratar de estar bien con alguien aunque tratar no es lo mismo que ser y se vuelva algo tedioso de intentar y no hacer y seguir siendo lo que sos y aunque no me guste ser lo que soy ahora... y vuelvo a intentar a ser lo que era antes y me anulo y opaco y no llego ni a lo que fui ni a lo que soy ahora y termino siendo un nada con nadie...y un vacio...vacio que me consume por dentroz

[conianza]; Perder confianza por personas que querias mucho...personas que dabas todo y tenia mi tiempo con aquellas personas y que lograran cagar todos en segundo algo que tardaste en contruir con tantas esperanzas y sueños para compartir con aquellas....eso es perder la confianza en la gente...Puedo esperarlo de cualquiera pero no de las personas mas llegadas...anulando la ultima frace es alrevez...puedo esperarlo de las personas mas allegadas a mi que a las personas que recien conosco

[personas] Tan defectuosas tan egoistas tan igual mejor o peor que yo...una complejidad en cada mente...un mundo diferente por cada una.... puedo reir con tanta facilidad que no sabes cuando me rio enserio me rio muchas veces enserio pero muchas veces no...son tan faciles de engañar y dicen creer conocerme...NUNCA!...Nunca nadie va a terminar de conocer a una persona porque cuando dice conocerla mas que nadie siempre va a hacer algo que no conocias... y ahi te hagarra por sorpresa y abris los ojos que nadie es como pensaba que era

[problemas] Muy cotidianos a mi vida y a la de cualquiera...y si no quiero contar es porque quiero disfrutar de las personas con quienes estoy en ese momento y no me interesa poner mal a nadie cosas que son mias...y si cuento me hago el pobre no entiendo nada...sinceramente me choco algo que me dijieron y me dijieron que me hago el pobre...y no lo hago con esa intencion es decir si cuento algo es por confio al final en una persona y necesito de su apollo no necesito tu lastima ni la de nadie...si me queres me queres si no no te tengo atado...es asi....

Aveces pienso mucho... Aveces pienso demasiaaaaaaaado mucho...pero pienso que pienso y no vivo y me aturdo en pensamientos.....Mi cabeza trabaja para lograr ser mejor de lo que soy por orgullo propio ser mejor que mi mismo y mejor persona...pero para que ser mejor si no tengo nadie y estoy igual de solo que un vagabundo borracho....puedo mirar el techo y no voy encontrar nada porque la luz esta apagada tal vez (?...no se...puedo estar mal mientras vos sonrreis o puedo estar bien mientras a vos te consume la culpa....Mi intencion nunca fue lastimar a nadie...aunque siempre que trato ser el bueno pasan cosas malas ( y quedo como el peor de todos)... no puedo entender soy algo asi como muy poco nada porque quedo como una bosta cuando mi intencion nunca fue ser ese personaje en la historia de sus vidas... Porque aparte tengo mi vida... porque yo vivo por alguien ahora y ese alguien no vive muy bien que digamos...y si ese alguien no vive bien todo lo que tengo por vivir es mas vacio y remoto a nada...dedico mi vida a una persona para hacerla sonrreir...y esa persona es mi abuela y en ella me siento seguro de mi mismo y querido sinceramente...porque desde que naci pude confiar en ella en sus brazos y llorar y que ella me sacara una sonrrisa...y nada... ahora me necesita..pero despues no se que pasa no se nada de nada...no se ni quien voy a ser...aunque ya ni se quien soy...alguien que quiere ser bueno y termina siendo el malo es muy cualquiera todo esto.... pero solo se que soy o fui una persona que amo cuido y espera dar mas aunque sea defectuoso igual o peor que muchos....