Una carta con destinatario ausente

Hola si queria decirte lo mucho que te amo...y agradecerte por mucho y se que no estas y que no te encuentro, mi sueño era cuidarte...y que nos amaramos mutuamente se que no estas pero te extraño y te necesito...y muero por estar en tus brazos verte y que me saques la estupida sonrriza que sacabas con solo verte...siempre fuiste mi dulce sueño...siempre pense que este amor iba ser tan eterno ...siempre lo quise y se que lo quiero todabia...todo lo que brillaban para mi eras vos eras mis estrellas miles de deseos de que nuestro amor nunca terminara...se que tal vez algun dia te olvides de lo que sientas por mi yo te amo...y mas triste que dejar a una persona que amo creo que nunca me paso..siempre pelie por lo que quise esta lucha la perdi creo...se me vino ensima...todo lo que amo...me disparo....y sin mas pelea me dio vuelta y me mostro su espalda...sin mirar para atras...sin peliar... peliar... me dejo que me clavara solo el puñal q yo mismo empuñe en mi pecho...yo tengo la culpa...creo que ella tampoco...yo te amo y siempre lo voy a hacer y se que fue lo mas hermozo que me pasaste en la vida...me diste una vida nueva...sana y pura...sos tan inocente y eso es lo que mas me gusta..todabia me gustas todabia te amo y sonreiria como la primera vez que te vi tenes la magia que siempre tubiste en mi...ese dulce encanto...sos la persona que quise estar todo el tiempo que pudiese y quiero estar aunque ya no estemos juntos...y tal vez no llegues a leer esto tal vez si ...cada pequeño gesto... era tan enorme para mi...mi cabeza es lo unico q me qda...y cada pedaso de corazon se va destruyendo a ver lo patetico que caigo en soledad...yo no fui perfecto no lo soy...trate de serlo...y espero haber echo un buen trabajo porque sos la persona mas importante en mi vida porque sos la persona que quise pasar mis dias...porque espere mucho por vos y no me arrepiento de nada nuestro amor es una historia en la que para mi tubo principio pero no va a tener final porque yo no te voy a dejar de amar...porque el destino nos cruzo...ni el peor de los sufrimientos me va a hacer arrepentir de lo que siento por vos porque te a mo y se que en parte sufro porque lo hago y lo voy a seguir haciendo como dedico tiempo a llorar y a pensar en vos...porque ahora estas ausentes y sigo amando a alguien que no tengo a lado...y con lagrimas todo lo que fue sonrrisas escribo esto...nada tiene un sentido logico...nada se piensa...el sentir es inconciente...no se piensa se pelea por lo que se siente aunq la lucha este perdida te iras y enfrentaras ante todo..aunq salgas lastimado...tomas deciciones estupidas...que no tienen sentido pero que tiene sentido cuando alguien siente?...quien tiene la razon cuando alguien ama...el amor es algo que no tiene logica... el amor es la debilidad del mas inteligente...hace cosas estupidas sin pensarlo...el amor no tiene porque ser pensado el amor todo lo es..diran que masokista...pero lo pensaron?...sientanlo y siempre vas a amar a alguien siempre vas a necesitar de alguien yo te necesito y se que no estar pero mi corazon se hiso costumbre de vos mi corazon te ama y te necesita y sufre demaciado ... tal vez fui egoista con el...sabes ...te amo ...sabes quisiera estar con vos ....feliz tres meses mi amor...feliz dulces tres meses...sos lo mas hermoso que me regalo esta vida...sos lo que mas necesitaba tener...sos lo que amo lo que quiero....es estupido u.u...tengo ganas de mostrartelo tal vez lo haga...no aguanto... estoy llorando sabias?...son tan filozas las palabras...abren cada lastimadura dentro mio siento dolor dentro mio dolor sofocante...puedo ser un cuerpo sano pero dentro mio estoy sangrando....y esto no tiene cura ...no existe cura....pero sabes que no me arrepiento de nada...fui en parte feliz a tu lado ....mas que ahora lo era...no me sirven los consejos de nadie...muchos dicen q solo es al principio...pero no les creo ...porque nunca dejaria de sentir lo que siento por vos...nunca dejaria de pensar en vos...solo me distraigo pero cuando llego a mi casa y no hay mas distracciones...pienso y vuelvo a caer vuelvo a llorar...necesitandote sintiendo el calor de un abrazo tuyo te amo te amo te amo...y no se que me pasa...no se estoy muriendo esto se siente morir?..u.u...estoy muerto en vida...creo q mi interior esta matando lentamente...y no soporto la realidad...no soporto nada..la verdad duele ...pero la verdad es que te amo y nunca quise esto...por pensar me destrui estoy cabando mi tumba..yo NUNCA quise nada de esto...lo unico que siempre quise fue amarte yo nunca te deje.. lo dije...porque dejarte es dejarte de amar...y es algo que nunca voy a hacer....y lo siento y esto que siento y escribo...feliz tres meses mi amor..."llegaremos a mas? " u.u que ironico...utopia....los sueños me torturan los sueños no me ayudan pense que soñando iba a escapar...pero me torturo solo sueño lo peor...sueño con vos pero no como kisiera...sueño con vs pero no te tengo...y me levanto y lloro eso es patetico ?...a donde voy si hasta en mis sueños no me libero a donde me escapo si no tengo escape?... te amo lagrimas caen...ya no se a donde ir ? u.u...

Ultima señal

Hoy creo que mis sueños se fueron... ya no encuentro las estrellas...se apagaron...en su brillo tenia deseos utopicos...es triste romper la ilusion de un niño...la comprencion de las personas no me ayuda....y hoy quiero estar solo...realmente solo...solo yo contra el mundo...ya no me importa que diran...ya no me importa nadie...ya no prometo nada..porque una promesa fue que no ponerme de novio...y mira rompi esa promesa...lo unico que se que no kiero y no voy a tener mas nadie en mi vida...esto se acabo...la amo.. aun lo hago ...y siempre lo voy a hacer.. creo q las deciciones se toman para mejor..no se si hice bien... no se que hago...quiero sonrreir...solo espero que encuentre alguien q pueda hacerla feliz...y que ella pueda amar y demostrarlo...no soporto esto... hubiera dejado todo por ella...no kiero amigos no kiero familia.. TODO LO QUE QUERIA ERA A ELLA...No tengo tanta fuerza como para solo poner mi parte trate ...no pude soportarlo...el peso se me hiso muy grande...trate de dar todo lo que pude trate de ser cada dia lo mejor para ella por lo menos tratar de llamar la atencion y motivarla... U_U.. todo tiene un porque...cada persona que esta relacionada a ella...y forma parte de su vida me destruye...no tienen la culpa...no saben lo que se siente estar asi...yo la necesitaba la necesito...la amo de verdad....pero ya esta... creo?... no puedo seguir asi... es sucida para mi mismo...es dañino...para ambos...si no hay soluciones para que seguir lastimandonos... U_U... aunq ahora estoy totalmente destruido ya no kiero hablar ya no quiero saber nada de nadie... la vida se me hiso tan densa... pierdi a la persona q amo y estoy perdiendo para siempre a una de las personas que me crio...la vida se trata de perder lo que ganas?... no quiero ganar...prefiero ser un perdedor sin ganar nada...asi no tengo q perder lo que gane...creo que es mas feo?..tenerlo qrerlo para luego perderlo..pero igual lo extrañas y seguis queriendolo tener...los cuentos porque no enseñan la realidad...ultimamente todas las realidades a mi alrededor no veo un final feliz...porq pinocho se hiso de carne...y mi corazon que era de carne se hace piedra?...no puedo soportar...es como tener una espina...puede alguien irse sin peliar por lo que quiere...yo espere.. fue maravilloso todo y no me arrepiento de nada...y pagaria para volver a vivir ciertos momentos...cuando pensas que tu vida es un rompecabeza incompleto...pero enrealidad sos solo una pieza del rompecabeza...cuando tropezas te caes...a veces te haces mas fuertes...otras te enserras y tenes miedo...yo creo que soy un miedoso...porque no kiero volver a pasar por esto...y las estrellas hoy no brillan con mi deseo...un deseo roto...una ilusion rota...solo le pedi estar toda una vida a su lado ....que utopico y patetico...no quiero hacerle daño...es mas lo hice mas por ella que por mi...porque sinceramente estoy destruido y creo que se merece algo mejor...tal vez encuentre a alguien que le haga sentir amor y sienta la necesidad de demostrarcelo...yo tal vez no fui lo suficientemente bueno....quien sabe... solo se que la amo y hoy estoy desarmado... tal vez algun dia vuelva a armarme no necesito a nadie...me encierro en mi mismo .(punto final)